Without-you-I-die

 

 

 

           Au fond, c'est dans le silence que je te connais le mieux. Ce silence dans lequel tu m'as plongé. Ce silence dans lequel tu m'as enfermé. Sais-tu, ce que c'est que de vivre face à cette indifférence ? Sais tu la douleur que cela procure ? Parce-que même à des kilomètres, c'est le silence qui détruit tout tu sais ? C'est le silence qui fait mal. Tu nous as tués dans ce silence. Tu m'as noirci. J'ai noirci mes cheveux, mais en vain je crois que c'est mon cœur que j'ai noirci. Fallait-il vraiment que les choses se passent ainsi ? Le silence est un choix et tu as su choisir ton camp. Tu as tout détruit autour de moi. T'en rend tu comptes ? Arrives tu à penser à autre chose qu'a toi même pour une fois ? Te rend tu comptes du mal que tu m'as fait ? Tu m'a tellement noirci, que j'en suis venue à me renfermer, à perdre tout les gens auxquels je tenais. Tu m'as tellement noirci, que je suis devenue méchante et froide avec celui que j'aime, tellement noirci que j'ai faillit le perdre, lui aussi. Cette noirceur détruit ma vie entière, à cause de toi. Et ça ne peut plus durer. Alors, a partir d'aujourd'hui, en cette date précise, qui ressasse des tas de souvenirs, en ce 9 avril où l'on aurait du fêter nos trois ans, heureux. Je te demande, et je te conjure de ne plus jamais m'envoyer un seul message. Et ici, je te fais mes adieux, car c'est ici le seul endroit que nous avons encore en commun aujourd'hui. A l'instant, je supprime ton numéro. Tu as choisi rappel toi. Je veux que tu t'en souviennes, je veux que dans 2 ans, quand tu retombes sur une de nos photos, tu t'en mordes les doigts. Parce-qu'on aurait pu devenir des gens bien tu sais, on aurait pu réussir à grandir. Tout ce que je demandais c'est qu'on garde un lien, qu'on puisse se souvenirs avec joie de notre passé. Mais, tu en a été incapable. Tu as préféré le silence et la fuite. Et je me fiche de savoir pourquoi. Aujourd'hui, nous nous serions aimés depuis trois ans. Mais ce silence nous as rouillé Yann, ce silence a noirci mon âme. Tu savais pourtant, à quel point l'indifférence me faisait mal, tu savais que c'était la pire des douleurs. Peut être que tu ne savais rien au fond. Peut être que tu ne sauras jamais rien. C'est fini Yann tu m'entends ? C'est fini. Tu ne joueras plus avec moi. Tu as eu le choix, et tu as choisi. Je prend mon envol, vers lui, vers le monde, vers les gens honnêtes. Je veux que cette noirceur disparaisse. Jamais plus mon cœur ne flanchera devant toi. Jamais plus je n'essayerais de nous garder une amitié. N'essaye pas de te faire pardonner, car je sais qu'un beau jour tu vas revenir comme une fleur, comme tu fais à chaque fois. J'ai longtemps été faible face à toi Yann. C'est fini. Je supprimerais chaque messages qui m'arriveront, sans les ouvrir, ne te fatigue donc pas. Tu as eu le temps de changer les choses, tu as eu une année, puis des mois. Tu as eu le temps de me sauver, de nous sauver. Je ne vais pas mentir, ça va être douloureux au début, de te perdre ainsi, ça va être si douloureux que je risque de devenir une sorte d'épave. Mais, je préfère essayer de te survivre, que de me tuer à petit feu en essayant de nous sauver. Je préfère être sur la route de la guérison. Mord-toi les doigts aujourd'hui, et rate ta vie. Continu de foncer dans les gens, de les défaire, de les manipuler, continu d'être cet imbécile que tu deviens, continu d'apprivoiser ce monstre en toi. Tu n'es plus celui que j'avais connu, tu étais quelqu'un de bien Yann, j'aurais pris ta défense contre n'importe qui, j'aurais tout fait pour toi, pour t'aider. Mais aujourd'hui, le temps à fini par s'écouler. J'ai fini d'être la gentille, à t'attendre, à te pardonner. Enlève moi de tes pensée en roulant, enlève moi de tes souvenirs. Nous n'avons jamais rien été. Adieu.

 

Éperdument amoureuse contient le mot perdue. J'aurais du me douter, qu'il fallait être très courageuse pour être amoureuse. On parle toujours du chagrin de ceux qui perdent quelqu'un, de ceux qui se font briser le cœur, de ceux qui sont seule. On en oublie, à tort, les aimés, les courageux, ceux qui s'aiment à contre sens, ceux qui souffrent de bonheur. On pense toujours qu'il suffit de perdre quelqu'un, pour avoir mal. Mais je n'ai rien perdue, je me suis perdue moi même. Savez-vous que ça fait mal d'être amoureuse ? Que la douleur provoque des sortes d'hallucinations, de la jalousie, de la possessivité, de la rage, de l'anxiété, de l'insomnie, et puis...des pleurs.. des tas et des tas de larmes, qui coulent pour un cœur qui devrait être heureux. On oublie la douleur de l'attente d'un message, d'une réponse, d'un geste. On oublie à quel point on s'abandonne, et à quel point on se donne. On oublie à quel point on perd l'appétit quand l'autre n'est pas la, et qu'on arrive plus à se sentir heureux tout seul chez soi. On oublie que ça détruit le cerveau de penser constamment à quelqu'un. On oublie qu'on en demande toujours trop, qu'on a besoin d'attention, de mots doux, et que sans ça, on s'effondre. On oublie à quel point on a besoin d'être constamment rassuré, à quel point on est toujours sur les gardes d'un petit 'et si'.  On oublie qu'on prend énormément sur soi, qu'on à l'impression que si on perd l'autre un instant, on le perd pour toujours. Alors on oublie que en ayant peur de tout détruire, on fait constamment attention, à nos habits, nos fréquentations, nos mots, nos gestes.  On oublie la douleur éprouvée quand on est éloigné, une seule seconde de la personne qu'on aime. On oublie à quel point ça fait mal de vouloir être heureux. N'oubliez pas que chaque passion est destructrice. 

 

 Vous savez, quand on croit en quelque chose, mais qu'on y croit vraiment. Vous savez, quand on planifie sa vie avec quelqu'un, qu'on planifie ce qu'on fera pour nos 1 an, quels cadeaux on aura, qu'on planifie tout en détail, qu'on donne des noms aux enfants qu'on aura plus tard, qu'on parle de notre futur maison, du fait qu'on s'aimera encore et encore. Vous savez quand on croit en quelque chose comme ça, pendant très longtemps, que tout les matins on se réveille en se disant « un jour ça sera comme ça ». Vous savez quand c'est la première fois qu'on croit à quelque chose aussi fort, que c'est la première personne qui nous fait ressentir ça. Et qu'un jour.. bah un jour on nous remballe tout, on nous dit de tout oublier, de tout effacer. Quand un jour, on nous regarde dans les yeux et on nous dit de recommencer, recommencer à croire en quelque chose d'autre, une nouvelle vie, une nouvelle personne, quelqu'un de nouveau à aimer, d'autres projets à faire. Quand on nous dit de tout remballer, comme si ça avait pas existé, pas compté. Comment on fait hein ? Comment on est censé survivre à ça ? C'est vrai quoi, on a passé plus d'un an à y croire, coûte que coûte, à vivre que pour ça, et on doit oublier, remballer nos projets ? Tu sais moi, dans une semaine, c'est pas toi que je vais regarder dans les yeux, pour nos un an, c'est pas toi que je verrais, et c'est pas nos projets dans lequel je vais vivre. J'aimerais bien savoir ce que ça ferait si c'était toi à sa place aujourd'hui. Le fait, que dans une semaine, ce serait toi que je regarderais dans les yeux en disant «  ça fait un an mon amour ». Qu'est-ce-que ça ferait ? Si tout nos projets tenaient encore debout, qu'est-ce-que ça ferait ? J'croyais m'être débarrassé de tout ça. Mais tu vois, c'est pour ça que j'ai peur, c'est pour ça que ça m'effraie de me retrouver face à lui dans une semaine, de franchir le cap. Je veux être sure de vouloir passer ma vie avec lui tu vois, parce-qu'après, après, y'aura pas de possible retour en arrière. Après je vais devoir t'effacer, et t'effacer vraiment. Mais comment j'vais faire hein ?